“以后家里谁说了算呀？” 婚礼现场这句看似玩笑的提问，实则戳中了亲密关系中一个绕不开的核心议题 —— 权力。当代青年或许会笑着回应 “商量着来”，但权力斗争仍是许多关系走向破裂的隐形杀手。研究表明，能够妥善处理权力问题的伴侣，往往更容易跨越岁月的考验，走到最后。
亲密关系中的权力暗战：从隐性到显性
恋爱初期的伴侣，大多小心翼翼地回避权力争夺 —— 毕竟，破坏刚刚萌芽的浪漫风险太高。但随着关系深入，尤其是进入婚姻或稳定承诺阶段，权力问题会逐渐浮出水面，变得具体而棘手（Worley&Samp，2019）。
餐桌上，一方无辣不欢，一方偏爱清淡，谁该迁就谁？卧室里，性需求频率不匹配，谁来决定亲密的节奏？职场上，赚钱多的一方，是否就拥有 “不做家务” 的特权？甚至在冲突中，谁更擅长用沉默、贬低或攻击 “惩罚” 对方？谁又能更轻易地拒绝伴侣的影响？这些日常细节里，藏着权力的暗流。
《再见爱人 3》中诗晴与老纪的拉扯，堪称权力斗争的典型样本。诗晴觉得老纪控制着自己的生活：衣服搭配要经他审核，因怕在白衣服上溅油而不敢自在吃饭，甚至曾因 “错误使用爱车” 被半夜赶下车。她控诉：“你从来都在跟我争对错，只是不让我跟你争对错。” 而老纪却不解：“我把钱交给她管，有什么权力比财政权更大？”
这场矛盾的核心，在于 “权力定义权” 的争夺 —— 每个人对 “什么是重要权力” 的认知不同。就像研究发现的，即便双方都认可财务是核心领域，若丈夫掌握财务权、妻子仅在 “次要领域”（如家务）有决定权，权力仍是不对称的（Sprecher 等人，1997）。更棘手的是，当双方都觉得 “对方权力更大” 时，关系的裂痕便会加速扩大。
权力的复杂图谱：不止于 “谁赚钱多”
谈及亲密关系中的权力，人们常默认 “赚钱多者掌权”，但现实远比这复杂。权力是一张由个人特质、情感动态和社会文化交织而成的网络。
从个人特质看，“职位权力”（事业地位、学历、人脉等）确实会影响权力天平。通常男性因收入、教育或职业声望优势，更易被视为 “掌权者”（Felmlee，1994）。但女性往往掌握另一种关键权力 ——“关系权力”，她们因承担更多情绪劳动（维系感情、照顾家人），积累了更丰富的情感资源（爱、信任、支持）（Knudson-Martin，2013）。
情感投入度也暗藏权力密码。研究发现，“更少付出感情” 或 “承诺度低” 的伴侣，反而拥有关系的 “生杀大权”—— 因为他们离开时损失更小，对关系延续有更大控制权（Felmle，1994；Stanley 等人，2016）。就像感情里的 “冷暴力者”，看似被动，实则用 “抽离” 操控着对方的焦虑。
社会文化则给权力蒙上更深层的滤镜。即便妻子收入超过丈夫，权力平衡也难彻底逆转：丈夫仍可能主导决策，妻子依旧承担更多家务（Bianchi 等，2000）。而当女性经济独立到足以摆脱不幸婚姻时，关系便可能走向破裂 —— 这并非独立本身的错，而是它给了受害者离开的勇气（Oppenheimer，1997）。
为何我们对权力如此执着？
权力争夺的背后，藏着人性的深层需求与恐惧。
最根本的是对 “自我被抹去” 的恐惧。亲密关系本就是 “交出部分自我控制权” 的过程，精神分析理论将其描述为 “杀死自己的一部分并交给对方”。当权力失衡时，弱势方会感到自我价值被压制，仿佛在关系中 “活成了影子”。
不安全的依恋风格也会加剧权力斗争。焦虑型依恋者因害怕被抛弃，会通过争夺权力寻求安全感；回避型依恋者为保持独立，会用疏离掌控亲密度（Mikulincer，2011）。两种类型都容易陷入 “关系攻击”，比如用冷战、贬低等方式争夺主导权。
更现实的是，权力能带来 “自我实现感”。研究显示，拥有权力感的人，幸福感和责任感更强，行为也更贴合真实自我（Keltner 等，2003；Galinsky 等，2008）。但硬币的另一面是，长期处于低权力位的人，会逐渐压抑需求、牺牲自我，最终耗尽对关系的热情。
四个方法，让权力成为关系的粘合剂
处理权力问题，不是要 “消灭权力差异”，而是要让双方都能在关系中感受到 “个人权力感”。马丁路德大学的研究早已证明：关系幸福感与 “实际权力平衡” 无关，只与 “在自己看重的领域是否有决定权” 有关。
第一步是承认权力动态的存在。可以一起梳理生活中的 10 个权力领域（时间分配、未来计划、财务、育儿等），坦诚说出 “在这件事上，我希望有更多话语权”。承认问题，比假装 “没有权力斗争” 更有建设性。
其次，重视 “感受的真实性”。当争论 “谁做家务更多” 时，事实或许不重要 —— 对方觉得 “自己付出更多” 的感受，本身就是一种真实。与其辩解 “我做了多少”，不如说 “我知道你很累，以后我们一起调整”。情感验证能化解权力争夺的戾气。
用 “我们” 替代 “你 vs 我”。研究发现，强调 “关系共同体”（比如 “我们该怎么规划假期”）的沟通方式，远比 “讲道理” 或胁迫更有效（Oriña，2008）。当双方都聚焦共同目标时，权力便从 “武器” 变成了 “工具”。
最后，在彼此看重的领域 “让权”。她在意节日仪式感，就把庆祝方式的决定权交给她；他重视职业发展，就支持他在工作规划上的选择。最幸福的伴侣，不是权力平均分配，而是 “你尊重我在意的，我成全你看重的”。
写在最后
亲密关系从来不是 “谁赢谁输” 的战场，而是 “我们能否一起赢” 的同盟。那些能走到最后的伴侣，不是没有权力差异，而是懂得：权力的本质不是控制，而是给彼此在关系中 “做自己” 的底气。
就像诗人鲁米所说：“你生而有翼，为何愿意匍匐前行，形同虫蚁？” 好的关系，会让两个人都舒展地张开翅膀，而非在权力的角斗中，彼此折翼。